№11- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, время - деньги. №12- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. №13- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа. - Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии. №14Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас, присаживайтесь, расскажите о всех ваших заботах". -Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки. №15- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности. - Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм №16- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизми отброшу мысли о самоубийстве! - Что случилось? - Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх! - Покажите. - Вот! - Э, нет, батенька, вы его не с той стороны намазали... №17Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...! №18Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел... №19- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слова всегда оставалось за ней. №20- Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет еще, но собираюсь. - Вот видите, а организм уже испугался. |